认识小疯子那年, 我刚上大学，他在学校里摆摊卖东西, 我不小心撞坏了他的吉他。我俩就这样认识了。
从那之后, 他经常出现在我面前，以奇奇怪怪的理由堂而皇之, 他说他想跟我处对象。我当然没同意，理所应当地把这个奇怪的男人当成了疯子。
最后，就是那段视频了——他威胁了我。
我有足够多的缘由来厌恶这个男人, 厌恶他的声音，他的笑, 他做的饭，以及他的身体。厌恶的同时，我也一并承受下来。
是人就得吃饭，是男人就有欲望，我没必要去拒绝这些白白送上门的。
就算有人来指责这段畸形的关系，我也可以大方地对那人说：是那个疯子非要做饭的, 也是他非要我睡他的。
多么完美的措辞，谁会往深处去想，谁会想到在这段性-爱里，我其实也是快活的。
他是极自律的人, 平时正常上课, 周末我到他那里去, 他也从不睡懒觉。六点准时起床, 出门买菜, 做早饭，然后再看会儿书。我听说，他成绩很好，好像是专业第一。
我从来没听他提过自己的家里人，寒暑假也没见他回去过，他始终保持着一种生活姿态：在我买的那栋小房子里，做饭烧菜，看书睡觉，还有等我。
他很固执，脑袋一根筋，所以他看起来有点憨，傻里傻气的。不是说他长得像傻子，而是觉得，这么个人，甭管我怎么对他，他总会在滨江一号等我。
我俩之间，能说的话很少，只是偶尔会问问他：晚上吃什么，或者窗户都关好了吗。
他会很规矩地回答我提的问题，但我明显看见，他的嘴唇一颤一颤的，这是很开心的标志。
他是个很能装的人，好面子，情绪轻易不外露。事情总有例外，只要我俩提到程子旭，提到散伙，他就会跟疯了一样，露出本性。
极少数的情况下，我觉得他也没那么讨厌。他给我吹头发的时候，喜欢把指尖穿梭在我的发丝间，弄得我头皮发痒发麻，电吹风的柔风一波一波地袭来，我总有股踏实安稳的感觉。岁月漫长，就这么过下去，好像也不坏。
还有，他偶尔也会撒个娇，比如生病的时候。一会儿叫我端茶，一会儿叫我给他煮粥，一会儿又叫我摸摸他的额头，千奇百怪。我会皱着眉，极不情愿地完成他的要求，谁让他生病了呢。后来他沉沉睡去，我就坐在床头玩手机，卧室里光线昏暗，我恍惚得分不清现实与梦境。
他太能装了，要是一直这么乖乖的，偶尔撒个娇示个弱，我也许会挺喜欢这个疯子的。
他撒娇总不在点子，而且撒娇的方式太招人烦了。他会像小学男同学欺负女同学那样，故意招我烦，有时侯我俩说着说着，他就开始不讲道理了，嘴巴里嘀嘀咕咕说个不停，一刻也不消停。我通常就把他推倒在床上，“霸王硬上弓”，这样他就消停了。
说起来，“消停”这个词，还是跟他学的，他喜欢把这两字挂在嘴边。
后来我渐渐晓得，这个疯子是故意的，故意挤兑我，故意让我推他在床。虽已知道，我也将计就计，事后我背过身去，心底有一瞬间是笑着的，笑这人的可爱和傻气。
他去台水前，特地跑来跟我告别，我俩在车内激吻了。如今我已记不清当时的自己是个什么样的心理，但有一点我可以肯定，我并没有自己想象中的那么厌恶他。也许，还有一点喜欢。
我把这种畸形关系里衍生出的喜欢归结为：习惯。
我习惯了他。
大概半个多月，台水发生了七级地震，我心里堵得慌，之后严明过来找我，让我跟他一块去台水找找那个疯子——但我没去。
我不是他的男朋友，也不是他的家人，我俩之间或许就是炮-友关系，我可以不去的。
五月中旬，我的手机又收到了银行-卡的消费提醒，我知道，那个疯子又回来了。我很感激上帝，那人还活着，我还能继续见着那人。
他就乖巧安静地睡在客厅的沙发上，我从下午等到了晚上，我俩在沙发上做了。事后我提出了散伙，他拿枕头砸我，大声质问我，问我是不是知道他在台水。我一声没吭，他又说，他是拿我当家人的。
我没敢回头去看那个疯子的扭曲表情，我想，他肯定寒了心：他把我当家人，可我却不管他死活。
直到现在，我也从没问过小疯子当时在台水的情况，我只要一想到，这个可怜的男人被压在废墟下，灰头土脸的，周围没有一个亲人，他该多绝望。他当时在想什么，是不是在想我这个坏人，怎么就不能对他好点？
一次极偶然的机会，我发现视频是假的——
他骗了我。
他把我耍得团团转。
我终于如愿以偿地跟他散了伙。
我和这个疯子的四年，彻底结束了。
我跟程子旭同居了，初时的新鲜甜蜜让我很快忘了那个疯子，他却阴魂不散。他来敲了两次门，都是让我跟他回去。他当时的样子很颓废消极，我说不出太狠的话，我怕他想不开做出什么傻事。
潜意识里，我还是希望这个跟我生活了四年的男人，能好好地过下去，能重新开始一段他的生活。
我把房子留给了他，那张卡也留给了他。
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