我的病如约而至地好了，没有出现意外地好了。
这会感觉生病是一个过场，是一个形式，挨过去就好了。
也的确是这样。
但这会错过另一个过场，那是我们尽力上演的过场，这个过场里每个人都是本色演出，都演绎着自己，没有报酬，却无比用心。
这个过场里上演的是我们自己的命运，没有真正的观众，也没真正的演员，没有编剧，没有导演，剧务是自己，化妆是自己。
以天地为台，以日月为灯。
每个场面重复着爱恨情仇，重复着刻骨铭心。
我们哭，我们笑，连悲伤都带着骄傲。
我们都以为自己独一无二，可惜碰巧都凑在了一块儿。
我们是那么明白事理，却又是那么顽固不化。
我们用规律来劝说别人，却偏执地认为自己独立于规律之外。
我们都如此，我也不例外，例外了又给谁看？
要演另一个过场了。
我上学了，终于上学了，从没这么感慨过。
觉得这种感觉应该属于没钱上学的孩子们，属于渴求知识的孩子们。
我有些自型惭愧，他们是主动要求改变的，而我总是被动改变的。
莫不成我已经堕落了？
可赖我吗？
是资产阶级小情调儿？
可又有谁愿意跟我实行共产主义呢？
我走在一个人的路上，四周传来鸟语花香。
太阳还是很温暖，照在身上有一种拥抱的感觉。
我走一步，它也走一步，我停下来，它也停下了，像个调皮的孩子。
我知道怎么解释这种现象，可那样还有什么意义？
把所有的东西甚至包括情感都用科学解释，在我眼里简直就是对人的不尊重。
我哭了，你说眼泪中的杀菌物质能保护眼睛了，我怒了，你说我荷尔蒙分泌了，我说那个女孩儿漂亮，你说我肾上腺素多了。
那我只能更理性地好好地仔仔细细的一分一厘地分析你了。
只得出了一个结论：你是畜生。
我实在找不出继续夸赞的语句。
但这些劈头盖脸的所谓的理性有一点好处，就是，更多的所谓科学家可以以此维持生计，养家糊口，谈情说爱。
我有些紧张，真的。
离家时，本来用千万个借口劝慰自己，剖析紧张的原因，琢磨应对的办法。
可这些是劝别人的，劝自己根本不管用。
我终于明白为什么心理学家也会自杀了。
看来以后我就不需要心理咨询了，我可不喜欢白搭钱，不过要倒贴钱可以考虑。
人现实一点儿总归没错。
所以我从不抱怨骗子。
我边走边想，应该以什么面容进入班级，是面带微笑还是面无表情，以什么频率的步伐踏进教室，是快进还是满跟，眼神首先放在什么地方，是我的位置还是全体大众，遇到迎面来的第一个人用什么方式打招呼，是微笑着点头示意还是拍掌寒暄。
我又整理整理了衣襟，摆了摆正帽子。
应该正式点儿
对，我差点忘了，我刚刚剪了头，会不会有人不喜欢。
尤其是田原呐。
我大意了，看来又冲动了。
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