现在是夜里三点，躺在床上，窗外的雨声仍不断。这是怎样多雨的一个春天，那潇潇的春雨从一月的冷寒里直下到二月，甚且早该有暖意的三月天，四处郁集着一片湿苦，像郁抑的泪，流久了，也会有这般湿滞的感觉。是这样的天气及这样的深夜，给了我如许感动，让我想写这封信。你大概还不知道我是谁，我只不过是你生命中极其短暂的一个过客，甚且不曾占有任何位置，人们会说：“连手都不曾拉过的爱情”，的确是这样的。因而，我也不会在信后留下我的名字，如果你看完了信甚且记忆不起我是谁，我也将只感到一阵无言的凄苦。如果信都不足传达出我想诉说与你的，那语言又如何!更何况，你我间隔着几个城市，间隔着3年的时日，即使真要诉说与你，也无从说起。倒是渴望给你写这封信。已有很长的一段时间，只不曾真正去着手。总是在夜里，在独处时会有这样的想望，也总是压抑着，因为知晓明晨醒来。又是阳光璀璨的另一天，那夜里深挚的感动已远去．会知觉昨夜想作的全然不必要，还不免些微的要嘲讽起自己。当然也为着那免除不去的心中惊惧。过往对你的情爱已使得我一度成为公众的笑谈，再给你写这样的一封信，是否又会引起不必要的困扰，特别我现在的身分已然不同，这些，无宁十分的困扰着我。然而我无宁对你还有着一份不变的信心，使我在这个落雨的三月天深夜中，终于提笔给你写这封信。在说出为何写这封信的缘由之前，我要先告诉你，你在我的过往中造成怎样重大的，时间都不易克服的影响。认识你的时候是在苟江镇中，对许多孩子来说，原该是怎样明丽的青春!她们喜爱漂亮的衣服，等待着去赴约会，在家中偷偷阅读情书或等电话，再对着镜子看到自己焕发的脸庞、烧灼的一双眼睛，或者怔怔的瞧着镜中的自己，梳了上千次头发，但心神早飞回到过往无数甜蜜的时刻。比较不幸的是(的确是不幸，我真正明确知晓意义的在用这两个字)，我过早的有了一向为人们所称许的才智，使得我整个少年时期，不曾看重那直接、简单的欢乐，而一意的迷恋更高深的某种东西，某种所谓人类的精神领域。可是我要特别说明的是，我并非蓄意如此，只是被一股莫名的力量推系着前往，我本身并不快乐，甚且怅然于我不能享有那样年轻的欢乐。于是，在大部分少年忙于约会的时候，我独自作为一个旁观者，并将自己藏身在无尽的小说中。是的，我读小说，各式各样的小说，从在此地被推崇为世界文学名著的作家作品，读到坊间的各式畅销小说，有一类作品至今仍可笑的深深感动我，带出廉价的眼泪与欢笑，那是一些中外通俗作家的畅销书。在这类小说中，我看到星星和火花，看到所有超乎实质生活的美好事物，在这些小说中，男女主角存活的目的和主要生命就是为了爱情。多美妙的一件事啊!爱情，特别是遭遇挫折与困境，再被强化的爱情—那有着无数拥抱、热泪、爱与恨的爱情，是怎样激动了我少年的心怀。只是我无论如何都不曾料到，这类爱情故事，已不知不觉中沉积于我的心中，在造成怎样巨大的影响。静，你是否可以了解如此被爱情污染的少年心怀?你看，我又用了“污染”这个大字眼。但的确是的，我及其他许多同时期成长的男人，的确被污染了，不只被这类小说，还有其他各式媒体宣扬的恋爱方式。原因无它，在我们的成长过程中，通常先从阅读中知道爱情，往后有机会再去谈恋爱，我们从来不是与女性在一起，自然的培养出爱恋，我们的恋爱，永远过早的被一些文字描写的爱情模式先行决定，再不知不觉的依照着去实行。(人类直接、自然、必要的关系即是男人与女人的关系，这是无需多说的。Thedirect，natural，necessaryrelation“humancreaturesiStherelationOfmantOwoman．Thecasecouldnotbebetterstated．)就在这种情形下我认识了你。那是怎样光耀的一年呢!我现在回想起来，记忆中是个亮丽的秋天，你站在教室的讲台上，蓬蓬的金色阳光像帘幕般的充当你的背景，辉耀了你的颜面。那一年你带着耳柱来........我发现你整个人似乎有了一个清楚的目标，我同样不能明白究竟是什么，但能感到因此你与我们有着巨大的差别。你沉稳、平宁，并愿意真正着手去从事些事情，不像我们一伙朋友，只一天天上完课后，课余由一个乒乓球台到另一个乒乓球台，永远只是无尽的清谈。我是怎样满心的敬爱着你呵!你成了我整个生活的中心与心神上的支持。就这样的，我追随着你，从秋天到隆冬到春天临近，从美国新闻处到各高中院校，甚且中学的教室内，我永远坐在后边，隔段距离看着前面的你，你也永远遥不可及……在我少年的心中毫无提防这样会有爱情产生，我放纵自己为你的形象深自感动，任由自己思念你，渴望见到你。可初中生活后来完毕了，直到过完暑假，在一个潇潇春雨不断的暮秋时节.然后我发现我不再能隔一段时间即再见到你，不再能听到你略低沉的声音唱“攀登高峰望故乡“，不再能看到你那抑郁凄苦的神情，发现再见不到你时，那无边无尽的思念波涛汹涌，无以排遣，我才知觉到你已如此深切存在我的心中，挥除不去。我这才开始感到痛苦。我想我对爱情是太缺乏经验，不能及时尽力将你忘怀，相反的，我反倒利用我少年的细心与聪颖，找到继续再见到你的机会。..............有的是怎样未沾尘俗的洁净。得知你已结婚，我的第一个反应是无论如何你将不可能再爱我(我不否认我一再坚持留在你身边，模糊的总希望终有一天你会知晓并能回报相等的情爱)。而你已结婚的事实，对当时的我，即意指着痴心妄想的爱恋已然失去所有的可能性。(Montaigne认为，婚姻是神圣的结合，任何从中取得的快乐应加以节制，并需以认真与严肃的态度处之。齐克果则指出，爱情是由衷而出的自然感情，结婚则是一种决心；爱并不等于要结婚，爱很难成为责任)我是怎样的将婚姻认为是情爱永恒、唯一的归宿，而完全不曾考虑到婚姻的变化或婚姻外的情爱关系，因而那时节我唯一知觉的是，不管你将来是否会愿意回报我相同的情爱，绝不可能扮演第三者的角色。我也我这才真正体会到情爱可以造成怎样巨大的伤害，特别明白知晓爱情已无望，可是又无从将自身的情感减低一丝一毫。我在床上躺了几天，不想也无从起身，那绝望的爱情如何分分秒秒在扎痛我的心，剧烈的痛苦使我甚且失去存活的意愿，我躺到我的家人惊以为我染上不知名重病要送我住院，才从床上起来，然后，另个困境立即的又圈限住我。那是一当我从床上下来，一个疯狂的念头即在我心中持留不去，那意念简单的一再重复：我想见你，我要见到你，只是要见到你。我同自己争执了一天一夜，终究还是敌不过心头重重想见你的渴望，最后，我告诉自己(虽然多少知道在欺瞒自己)，我只想再见你最后一次。我略作收拾，才在镜中看到自己，我多么吃惊我整个样子的巨大改变，我本来就不是一个帅气的男孩，这几天以来大量的泪水与不得片刻安宁的心神，使得我失去了仅有的帅气的光彩。我枯槁憔悴，但在其时，我没有能力顾及这些，仅有的心意是无论如何能再见到你。
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