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初升的太阳慢慢地从地平线上那几抹轻描淡写的云彩中探出头来,红彤彤的,像个大火球。此时山间烟雾缭绕、云海曚昽,在晨曦下更显云蒸霞蔚、云起雾涌,令人婉如置身于仙境中……

我坐在山顶的大石头上静静地看日出,看得着了迷。这里的风景、这里的恬静,虽然比不上大荒山,却也别有一番景致,也不失为理想的避世者居。只可惜在这里只有我一个人,难免会有些寂寞、有些孤独……忽然我想家了。自从流落荒野以后,为了生存我苦苦挣扎。虽然能勉强活了下来,但也只能过着半人半兽般的生活,日子何其艰难。为了改善居住场所和获得更多可以活命的物资,不得不花去了我更多的时间,因此我已无暇想家。但这一刻,我却突然想家了……可以说,幸福曾经从我身边走过,我却没有抓牢,让它给溜走了——我曾经有温馨幸福的家,还有几个可爱的孩子,可此刻我却一无所有……啊,一想到孩子们,我心里就立即涌出无比的牵挂和思念。我那几个可爱的孩子们呀,格蕾丝、卡罗和埃迪,不知道他们现在过得怎么样?一想到这,我心里又无比的内疚。一时的冲动令我堕入万劫不复的深渊,冲动是魔鬼啊!真不知道孩子们为此在精神和生活上会受到怎样的影响,甚至伤害?曾经被他们引以为傲的父亲,会不会从此变成了他们的耻辱、抹不去的阴影?但他们都是无辜的,本不该背负这种沉重包袱啊。卡罗和埃迪年幼无知,受到的影响可能会相对小一点,可格蕾丝已经是个16岁的大姑娘了,正值叛逆的年华,真不知此事给她的精神世界带来怎样的冲击?嗯,还有我那爱唠叨的婆娘……说句心里话,我何曾不想回去一尽父亲和丈夫的责任和义务,维护一个男人最基本的尊严?可是,我心里又非常明白,如今我已沦为逃犯,恐怕连见他们一面都不容易。因为只要我一在人类社会出现,马上就会遭到逮捕而锒铛入狱,以我所犯下的滔天罪行,恐怕连活命的机会都没有,哪里还谈得上负责任呢……啊!老天,真不知有生之年我还能不能再见他们一面?我不能回答我自已。都说无家可归是可怜,可有家归不得又是何等的凄凉?我不禁潸然泪下……

那天饶幸逃脱人们的追捕后,我还曾洋洋得意,自喻自已就是当年那个大闹天宫的孙猴子。但是此刻,我感觉自已更像是流落荒岛的鲁滨逊。不同的是,鲁滨逊可以光明正大的重返人类文明社会,还被誉为英雄;而我则是归无期,一旦落入法网,人们必将我千刀万剐!看来,我命途多舛,余生注定要奔波在异域,要孤魂野鬼般与树木为伴、毗野兽为邻了!我开始痛恨自已,为什么会做出这般令人不屑、不耻的事情来呢?卡尔﹒奥萨马、卡尔﹒奥萨马、卡尔……这是当今世上一个多么令人讨厌、多么令人痛恨的名字——一个罪人的名字!或者,这本就是一个不祥的名字,所以才会带给我如此厄运!既然如此,那好吧,如今我已涅槃重生,一切就该有新的开始,就该拥有新的名字——一个能带给我好运、带给我希望的好名字!

可是,我又该起怎样的名字呢?我不由苦苦思索起来……既然我自诩自已就是现代版的鲁滨逊﹒克罗索,何不干脆就叫鲁滨逊呢?至少这是一个有希望的名字。那好吧,以后我就叫鲁滨逊吧。啊!鲁滨逊啊鲁滨逊,可怜又可恨的鲁滨逊……我心里忽然一阵酸楚、一阵茫然,手中的拐杖不由自主地在大石头上默默的写着“鲁滨逊”几个字。也许,在潜意识里,我是想通过这种行为来加深自已的记忆,好让我记住自已就是“鲁滨逊”,而不再是“卡尔﹒奥萨马”。但是,一个新的开始,却又是旧记忆的痛苦删除……可是,一些记忆刻骨铭心,它真的是想删除就能删除得了吗?

这个大石头实在是太坚硬了,任凭我怎么用力也只能在石头表面上划出一些木梢的痕迹来,却写不成字,这让我很不满意。于是我弄来木炭再在大石头上字写,这一回我终于能写出清晰的字来了。看着久违的文字,我心里忽然有种莫名的兴奋,手不由自主地写啊写,直到把整个大石头都写得乱七八糟的。回到山洞后我字兴未泯,又从火炉里拿来木炭,在洞壁上又开始大写特写了起来。我胡思乱想信手涂鸦,以此来发泄我内心中的郁闷。后来越写越多,渐渐的竟然演变成了习惯——我要把这里变成我的图书馆,安置我那失落的灵魂的天堂。漂泊以来渐觉凄凉、落寞,总想找个参照。于是,我编了一个列表,罗列我与鲁滨逊﹒克罗索之间的遭遇作对比。但我总觉得自已的遭遇要比他凄惨得多,甚至是没有可比性。可写着写着,我发现自已居然还有不少优胜他的地方,心里自然平衡了许多——人往往都是那副德性,只要感觉别人比自己差心里就舒坦。即使如此,我仍然觉得自已就是世上最凄惨的人——一个离经叛道、被社会放逐的人。活着的是躯壳,灵魂早已死去,活脱脱的行尸走肉!我无意放大自已的痛苦,可当今世上再没有听说过比我活得更糟糕的人了。生活不尽人意,一切咎由自取。一阵伤感,我再度陷入迷茫……

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